四月八号下午三点，我收到了全奖的历史系博士录取通知书。

即使已经过去了三个月，回想那一瞬间仍像云端，喜极而泣的脱力感终于击碎了过去多年间的焦虑不安。像范进中举一般和亲朋与师长报喜，这真的是一趟漫长的旅程。

去年底MAHKH毕业典礼时因为甲流烧的云里雾里，甚至分不出庆祝和欢乐的力气。在Bobby特意要和我爸妈说我“天资聪颖”时，心里竟只有凄惶，想着我是否还能有再回来的机会。

这种凄惶在年后两个月找工不顺，只得再次回到备考体制内老师的老路上时恐惧达到顶峰。翻看今年的日记，已经是数不尽的失眠与痛哭。

最后眼泪的来由已经是恐惧。我还记得那时候朋友客气地来邀请参加异国婚礼时，我绝望地和饼饼说这时候的我连签证都办不下来，无业游民断断续续脱轨的日子带来的恐惧不是用人生是旷野和爱就能平息的。

等待的日子总是最难熬，但还好最终还是等到了。 这是Yolanda曾经日志中的一句，她是我第一次知道PhD是读博士的缘由。 那时候在分校的铁架床上把Yolanda写的同人文导进MP4里看，在她的个人博客中得知她当时正在比利时读PhD，也就是读博。 当然，正如我前段时间和舍友打趣时说的那样，她们都争分夺秒地找时间多做几道题，而我却把大把的时间用来看小说与追星。她们都升上高中部，而我只能绕着月考后的红榜走，每个月为数学留一公升眼泪也显而易见了。

从递交申请到收到Offer是五个月，这五个月中我先得知自己没有中选HKPFS，再到二月底导师说进入了waitlist。 在小红书上刷出一张Offer心就更沉一些，赛博算命了不知换了几个算力。 而从阴差阳错最终在港科开启一硕爱上做历史研究，已经是五年前的事情了。

这五年间，哪怕直到今年我都知道如果申请不上的理由很有可能是我没有在十年前，甚至十五年前就爱上历史这件事。 可从十年前进入成人世界后埋葬我青春期的那部分倾诉欲后，我跌跌撞撞地寻找了许久才能与她相遇，这条路上的每一步都作数，最终组成了我。

有过太多次觉得梦想只是妄想的时刻了，尤其是在拥有过一种稳定的工作后，如何以一种爆裂的方式结束重回此路。 在我下定决心无论如何这是我人生最后一个申请季的时刻，我收到了一年前开始之前想都不敢想的梦校的录取通知书。 我最终荣幸地与历史共享了我的二十代。

幸而我有从始至终都相信和支持我的伴侣与妈妈爸爸，饼饼在这五年间完成了从男朋友到未婚夫再到丈夫的三连跳，可见这段旅程的旷日持久。在无数个我已经对我自己失去信心的时刻，是他们始终如一的相信我可以到达。 无限焦虑的等待中，朋友们的爱仍是我的坐标，冲淡了我的苦闷。

除此之外就像是认定阿宝可以成为下一届神龙大侠的乌龟大师，我不知道这一路上教授们在我身上看见了什么，才能不厌其烦地鼓励我给我正反馈，将我送到了正确的轨道中。

去年听到「至少要做一件离谱的事」时反复循环，觉得如此精妙地比喻了我和PhD的纠缠。 未来四年，或者有幸成为历史学者的道路上一定还有很多荆棘，但礼物再坏也是礼物，我在我的青春中确实徒手挑战而获得了离谱的美丽。

感谢过去每个瞬间敢梦的自己，哪怕前无来者。以及现在与未来每一个付出努力让它成真的我自己。 谢谢你能从那么多吨的泪水崩坏中复原，坚持到了现在，希望我令你感到骄傲，尤其是22年末的你。